My World

 

 

      最近睡前都会在PSP里挑几首安静的歌曲听，找一找困意，再关机睡觉。前晚没有刻意地挑选，只是随意地放着，闭着眼睛。睁开眼睛的时候突然吓了一跳，只听见《九月的高跟鞋》最后的几句 

 

                        我和我的孤独 约在微凉的 微凉的九月    约在微凉的 微凉的九月  

 

      一边埋怨着怎么没有关掉机器，一边下意识看了下时间。吓，居然已是4点钟了。这就是说，我竟然睡着了。真是难得。发了一下子怔，撇撇嘴，继续睡了。

 

      这种意料之外的情形只发生过两次，结局却都是带着相同的不知所措与怅然。

 

      赤裸着身体裹着棉被的感觉很踏实，好像被拥抱着，这也是最近的习惯。这想法是不是有点邪恶？，唉，恐怕某人又要说我思春了。其实不是，只是单纯地想要一个依靠。呵，什么时候这种向来被我不屑一顾的词也会游荡在我脑海里了。不过在我现在这种命运多舛的状况下，多一些反常的想法也算不上过份。就好像男人会因为寂寞而恋爱一样，但不一定真的有爱。仅仅是依靠，不过却更不想因此随随便便地靠着一个人。真是古怪，都是这样的想法吗？还是只是我一个人的古怪。

 

      朋友也是可以用来依靠的，只是就算是最亲密的朋友，不消说男性了，即便是女性，一些沉在心底最深处的话也似无法倾诉。或许这便是情人的好处吧。就像另一个自己。

 

      真的好想每个女孩子都能看一遍《NANA》，也许不会让人泪流满面，但一定会情不自禁地说：啊！我也是这样子的！

 

      是的，我们都是这样子的。会软弱，也会坚强；会彷徨，但也会坚持着信念。

 

 

       烟火，好想看烟火。

 

 

 

 

 

 

 

 

                   如果你爱我，那么即使是在风雪覆盖的荒原中，我也会像红石岩上的石楠那样等待着你。

 

 

 

       

 

           

         

 

 

 

 

      十年前一朵玫瑰突然地凋零，十年后余香仍未散尽。

 

      每每想起她时，一件始终忘不了的懊恼事情也会随之即到。六、七年前在书店看到一本描述戴妃生平的书，书名我至今也记得清楚，《悲剧王妃》。那真是看到过的关于她最详实，最无骇语艳闻的一本传记。全彩页不说，后面还附带了部分小和田雅子的略记作对照。所以，所以，在我看到它的时候，它只剩下孤零零的一本了，且也已被人翻得半旧。再再三地考虑，还是没有买。一向对已被翻旧的书有种天生的排斥感，再加上对书店再进书尚留一丝希望。终究还是一步三回头地走了。只是没有想到初见已是诀别，等待了一阵子再去书店，新书毫无消息，那本唯一的旧书也是不见踪影。

 

      这错误算是人生中犯得比较大的其中之一个，不过也还好为以后提了不少醒。此后凡是再见独剩一本的好书，不管多旧，一律视而不见抱回家，从此断了遗憾的生路。

 

      就像人们常说的，迟到总比不到好。

 

      任何人都有自己理不清的烦恼丝，就算是世上最美的女人，就算是最地位最荣耀的王妃。

 

      我想很多人都不会忘记这个美丽的女人，正如在我心里，她是位最美丽的母亲。
 

 

 

 

                                                          

 

 

 

 

 

 

 

 

      打了个盹儿，又把书捡起来模模糊糊地看，旧中国时的萧靡与俗闹。妈手上贴着的膏药味飘了过来，若不是MP3里放着的歌，真要疑心是不是躺在三十年代上海人家的铺上了。

 

      平平静静的生活也不是完全没有好处的，虽然是不得已的好处，不得已地接受。

 

      有时也会想若是早生几十年会是怎样，在那迷乱不安的年代，躲于一隅偷瞧。也许会是无比的幸运，又可能只是无比的苦难。

 

      那个时代，我回不去了；正如那时的人，亦无法走来。这是我们共同的庆幸与悲哀。 

 

 

 

 

 

                                   傍晚的家有了乌云的颜色，

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

         

 

                                    听着这段话的时候，我真的没有把它当作一部喜剧片。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                   

 

 

 

 

 

 

 

 

                  当你觉得生命是暗沉的，它其实是七彩的；当你渴望它是斑斓的，它却变成了灰色的。

 

      老叔走了已有一个月了，我觉得周遭的人们都该一起痛哭流涕才是理所应当的，仿佛只有这样才能显示出一个人真的曾经存在过。但没有，大家都平静地渡过了，包括我。但也许这样才是对待生命最正确的态度？我是真的，不确定。也许对于一个真正的个体来说，重要的不是别人感受到的什么，而是自己所感受到的。当它已不复存在时，我们也就不需要再进行种种多余的动作了。

 

      七月的最后一天，小侄子降生了。呱呱落地的场景应该是欢庆的、温馨的，尽管没看到，但能想像得到。所有人乐成一团，正如同十几天前那场齐心协力的哀恸一样。这世界上有人来，有人走，来了的将来也终究要走，走掉的也一定曾经来过。某种意义上来说，我们人人都是公平的。

 

      现在能打出这么平和的字码若是在十几天前真是不可想像的。那时的几近崩溃的我已躺在绝望的床上，不停地转着一个又一个疯狂的念头。那种破落的心境，永生也不会忘记。现在的狼狈依旧，却发现了原来什么样的日子就有什么样的过法。我真的是妥协了吗？有悲伤，但只有一点点。为爱妥协，我不再软弱。

 

      曾经的我以为自己能够如同弗郎西斯·培根那样，冷眼观看人生舞台上表演的各种闹剧，比表演者还更入木三分地看到事物的本质。但当我正在自己的人生舞台上倾斜旋转时，却悽惶地抓不到方向。

 

      每每在这斑斓的大千世界与黑暗如视肓般的心灵深渊间疾行奔走时，我多么想有一个人能使我停歇，将我停留在某处。哪怕是短暂的，哪怕不能永久。

 

      几个月前的一天，一个心情灰涩的日子，QQ的说明我改为了“笑，全世界同你一起笑；哭，你便独自哭。”  近日才惊觉，那竟是《花凋》里的句子。

 

      曾想过也许会站不起来，但没想到是这样的快。   原本是想写上“永远”的，但还是禁不住为自己隐藏一份残忍。

 

 

      如果这一段伤痛的旅程还有回程票的话，我多么希望票根上为我打着的字符是 H O P E 。

 

 

 

 

 

      昨晚就在暗暗想着今天不是一个好日子，13号，星期五。早上起时胸口像塞了东西一样硬硬地疼。

 

      老叔，终究还是走了。

 

      我以为我早已木然，但还是像被打了一拳般恍惚。我的嗓子也硬硬的。我应该哭吧，可几乎哭不出来。当我的泪终于淌下来时，却又意识到这并不只是为他而流的。

 

      最后一次见到老叔还是他送我去医院的时候，那时的他还是那样的健壮、活跃。这是否是上天给予我的最后的仁慈。

 

      出生是偶然的，而死亡是必然的。一个个的必然，都由偶然来无情地执行。我一再，一再地下定了决心，如果开始不是我所能决定的，那么这次的结尾我一定要说了算。

 

      《五个杀手的传说》中的黑帮杀手在临死前对自己的老大，也是他当年的同窗说：“生命短如暑假”。

 

      明亮的日子永远短暂得令人难以想像，亦不会因你的乞望而延长。

 

      老叔不会孤单了，大姑也不会了。

 

      我们都不会孤单了。

 

 

 

 

 

      我变态故我在 ----- 原本想叫这个题目，但还是觉得太邪恶了些，犯不着为了赌气非用这个名字吧~ 遂换了个更有想像空间的题目...

 

      前些些天看了部《吸血莱恩》，虽然是老套的吸血鬼题材，不过剧情还算新颖。相比通常电影中对峙的双方，如人与吸血鬼，《惊情四百年》什么的；或是吸血鬼对吸血鬼，好像《夜访吸血鬼》；还有狼人与吸血鬼，《范海辛》、《黑夜传说》这类，对了还有最新的《浓血巧克力》。不过我一向不太喜欢狼人，把月景好好的诗情画意都搞砸了。。。

 

      《吸血莱恩》里的女主人公是个“半人半鬼”，父亲是吸血鬼，母亲是人类。父亲将母亲杀死后又妄想统治世界，(这点俗套了) 但过程还蛮好玩，有点类似暗黑第三幕里的一个任务情节，要分别找到某个精英吸血鬼的眼球、肋骨及心脏，三合一后便会获得强大的力量。最终经过重重阻碍后的女主人公还是解决了她那个罪恶的父亲。其中令人有点呼吸困难的是较血腥的场面，平均一分钟死掉N人，而且还全是用冷兵器捅的。还好我并不惧这个，看到后来基本是在研究人体分裂效果如何做得那样逼真。当时还在感叹真是“血漫金山”，没料到几天以后，另一部让我目瞪口呆的片子噌地冒了出来。

 

 

                                                          《杀出个黎明》

 

      我想给昆汀几拳，还想亲吻他。(假设此类想法都能成真的话。。) 这个神经质的男人，在《低俗小说》里客串了个轻微变态的娘娘腔并把我的乌玛也变成了个可爱的神经质还嫌不够，这次在《杀出个黎明》里自编自导自演算是过足了瘾了。不仅把变态发挥到极致，还把所有人都无情地耍了一把。

      前半部被通缉的昆汀、乔治克鲁尼哥俩劫持了个牧师老伯和他的儿女从美国一路开到墨西哥，等待墨西哥人的接头。分明一部紧张悬疑警匪片，只是当黄昏时分他们走进路边一间酒馆后，一切都改变了。

 

      酒馆内的气氛糜烂但仍有应有的水准，尤其吉它手弹奏的曲子还不赖。只是还未来得及回味，当“最邪恶的舞女”表演完那如蛇般扭动的艳舞后，骤然变成了面目可憎的吸血鬼。。。，突兀得令人还没时间反应。瞬间，酒馆成了魔窟，招待、舞女，包括台上的吉它手统统变成了吸血鬼。尖叫、惨叫、嚎叫声声入耳。不明白怎么会变成这样也没时间想怎么会变成这样，只能随着里面的人们一起迅速地投入到“人鬼大战”中。该死的昆汀，就这么不由分说，劈头盖脸地端出了一盘血肉残流、肢末横飞的变态盛宴。《吸血莱恩》同这里比起来真是小巫见大巫了，一秒钟就死N人。而昆汀也被传染成了吸血鬼，我猜想此时他应该是得意洋洋的。“战场”里妖异暴力的场景就不多赘了，当最后幸存的两个人，乔治克鲁尼和最初他所劫持的小女孩见到了黎明时透进来的光亮，脸上的疲惫几乎大于了欣喜。

 

 

      天才与疯子只界于一线之间吧，我强烈怀疑昆汀就处在这一线之中。他在他的这些电影里都不不遗余力地展露并美化着种种的变态暴力，包括最新的《刑房》。他真是幸运，找到了抒发的最正常途径。

 

      现在这种暴力美学的片子很多，追随者也不在少数，若想寻求下刺激还不想满目鲜红，《罪恶之城》倒是不错的选择。但也有很多人抵触、厌恶甚至憎恨这类影片，视之为另类低级的审美，以至扭曲人的心灵。

 

      究竟是扭曲了人的心灵，还是释放了心灵的扭曲，就只有仁者见仁，智者见智了。

 

      我倒是觉得暴力这个东西的确是可怕，倒不在于带来了多少变态的血腥与恐怖，而是当这些血腥与恐怖铺天盖地涌过之后，你会发现其实也不过尔尔。

 

 

 

               其实我并不算是热衷吸血鬼题材，只是通常发生这类故事里面的时代背景是我无法抗拒的。